古诗有云：“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。”
高校同学，来自五湖四海，但无法走到哪里求学，方言已经是融入骨子里的东西，永远无法剔除。
一位高校同学，来自一个地域，带着一种口音，代表的是一类文化和风俗。
然而，由于方言的不同，在高校的学习生活中，也会产生各种笑话。
今天，就让我们一起来感受各地方言的乐趣吧！
对于那些没有标明具体地区，或是外乡人比较难懂的方言，你能分清到底是哪里的吗？
01
导师接了一个与市里多个部门合作的大课题，于是召开所有研究生开会。
现在开飞（开会），主要就是明确一哈任务分工：
小A，你负责典型猪（电信局）。
小B，你负责叫肉猪（教育局）。
小C，你负责人是猪（人事局）。
小D，你负责娘是猪（粮食局）。
小E，你负责斗地猪（土地局）。
小F，你负责老斗猪（劳动局）。
小G，你负责拐腿猪（国土局）。
小H，你负责有点猪（邮电局）。
我再强调一哈：你们要把各个猪的负责人电话拿到，以便联系！
02
重庆一所大学的保安，在校门口拦下一个骑自行车速度过快的同学。
这个同学说：“都是重庆人，给个面子啥。”
保安说：“莫豁我，你一看豆不是重庆嘞。”
该同学反问：“你郎凯晓得我不是重庆嘞？”
保安说：“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”
这时候，另一个同学骑自行过来了，保安摆手拦车。
结果那个同学飞奔而过，风中远远传来一句：
“你个哈mp，过来追劳资啥！”
保安转身对刚才的同学说：
“看到没得，勒个才是重庆滴，你娃儿一看豆是成都滴！”
03
体育老师：同学们，上课前我们先热个身，尿操场一圈！
同学们：啊！？......
04
历史考试现场，考卷印着这么一道填空题：
「年访华的日本首相是____」。
同学A想不起来，于是偷偷问旁边的学霸B。
B低声回答：「田中角荣！」
A听了后，心中嘟噜道：「吓？填张国荣？甘都得......」
但鉴于B是学霸权威，A最后还是毅然在试卷上填了「张国荣」。
05
辅导员：“碎娃娃，你不敢吃可乐。”
学生：“我不敢？开玩笑，我已经喝了十几年可乐了。”
辅导员：“你就是不敢，怎么不听话啊！”
学生：???
后来，才知道，你不敢吃可乐，翻译过来不是“Youdontdareto喝可乐”，而应该是“Youshouldnt喝可乐”的意思！
06
舍友A和B是老乡。
一天晚上，舍友A内急，但舍友B一直在卫生间，于是敲门。
舍友A：你在卫生间洗sa？
舍友B：洗sa！
舍友A：洗sa？！问你洗sa？？？？
舍友B：sa！！！
舍友A：sa？
宿舍其他室友：？？？？？？？？！
舍友B：：……头头头！！！我洗头！！！
PS：啥念sa（第一声），头念sa（第四声）
07
上节课，我听老师突然说到「大不了PS」。
后来又听了十分钟，实在没听懂，只好问身边的人他在说什么。
原来是：WPS......
08
大一入学军训的时候，我们教官总是很卖力地喊：
“要阿姨！要阿姨！”
09
很多年前，法律课来了个刚毕业的年青老师，一嘴方言：
代理仍（代理人），拜代理仍（被代理人），有一个鹅子（儿子），一个女鹅（女儿）……
10
大一上逻辑学时，听了几周老师口中的“胖蛋”，一直都不知道是啥意思
直到后来，有一次老师念题，对着文字我才知道他说的是“判断”！！！
11
物理课上，老师讲授：
“一个丘儿，从空中啰下，啰到一个碳黄上，结果碳黄弹哩，按照牛儿蹲第一定律，吮捡……”
想象一下，你在上物理的过程中，无时无刻不在做着一道道汉语完形填空……
12
实验室的钢瓶阀拧不动了，于是，刚进课题组的师弟，去问师姐该如何处理。
师姐：咱们实验室有锤子吗？
师弟：有个锤子！
师姐：既然有锤子，你怎么不拿来敲一敲呢？
师弟：莫得，有锤子锤子!
师姐：到底有没有锤子？
师弟：有锤子！
师姐：那为什么不拿来敲呢？
师弟：敲锤子!
师姐：是敲钢瓶不是敲锤子。
师弟：那你说锤子！
师姐：我说的钢瓶。
师弟：锤子！
师姐：你听不懂我说话啊？到底有没有锤子？
师弟：没得，有个铲铲啊！
师姐：实验室到底是有锤子还是有铲铲？
师弟：有个锤子的铲铲。
师姐：（发狂了）......
13
有一天去食堂排队打饭，前面两个女学生在聊天。
学生A：昨天么克（云南方言：去）上课，今早被辅导员拉到办公室里操了，操了一上午，饭前才刚操完。
学生B：这个新辅导员是有点凶呢！他上次操我，我都不敢出声。
排队中的我......心想：民风竟然如此开放！！！
后来才知道，「操」在云南语中就是「骂」的意思。
14
两名研究生室友，都不知道钥匙放哪了，进不了宿舍，商量着怎么办。
室友A：“钥匙好像没了，把锁别开吧。”
室友B：“到底没没没？”
室友A：“我也不道没没没。”
室友B：“要没没你让我别，别别了，别秃噜了咋整，要别，你个个别！”
室友A：“我个个别就个个别。”
后来钥匙找到了，但锁坏了。
室友B：“我就说没没，你个个非得别别别的。”
室友A：“刚才，我个个也不道没没没，就别别，别别咋的了，别坏了再买一个呗，你了了啥啊？”
室友B：“我了了啥了我了了。”
室友A：“你了了了了的还了了啥了你了了？别瞎了了了！”
15
几个研究生在宿舍做饭，请新入学的师弟。
主厨的师兄，看着其他人吃的有滋有味，特别开心，也逐个品尝自己的手艺。
当尝到麻辣鸡块的时候，大呼一声：“坏菜了！”
师弟扭头就把嘴里的菜吐到了垃圾桶，紧张的说：“啊？哪个菜坏了撒？”
其他人都笑的前仰后翻。
主厨告诉他，唐山的“坏菜了”，就是“坏事了”的意思，那道菜忘放盐了。
吃完饭后，大家都搭手收拾桌子，师弟也很会来事。
师兄对他讲：“不用你端盘子了，一会儿你把桌子骂骂就行。”（骂骂桌子，就是用抹布抹抹桌子的意思）
小伙子眼珠子瞪的贼圆，捣鼓了一句：“你们唐山吃饭还这么多讲究撒。”
等收拾完桌子上的碗筷，只见师弟站在桌子前，一本正经的指着桌子骂道：
“你奶奶个锤子撒～”
16
我请假，说我咳嗽生病了
辅导员是潮汕人，说：“你成天坐在疯狗（风口）旁边，当然会病啦！”
此话一出，我的同桌立即低下了脑袋。
17
一名外国留学生想学汉语，就找了一名广东的学生。
广东学生：相互学习，你教我英语，我教你汉语。
外国留学生：Deal!Delaynomore!（丢！丢你雷姆！）
广东学生：不愿意就算了，你怎么骂人啊？
同样是这句话。
几个室友打CS，广东的小哥一直冲锋在前，一直喊“丢雷、丢雷”。（Ps：太兴奋时的口头语）
跟在后面的几位一阵狂扔雷，把广东小哥也炸死了！
广东小哥一阵发狂。
18
福建人和东北人玩成语接龙：
福建人：心心相印
东北人：印贼作父
福建人：父相伤害
东北人：害想咋滴
福建人：地老天方
东北人：方兴未耐
福建人：耐以生存
东北人：存生雪花
福建人：花混图强
19
“五一”小长假，一名外国留学生和一名上海同学骑车出行。
上海同学：咱们去哪玩?
外国留学生：GardenHotel（花园酒店）
上海同学：好吧，不过有点远！
结果，他们骑了2个多小时，终于到达嘉定沪太路。
20
学生即将出国留学，向老师告别。
老师要求学生注意两个问题：
不要读博，不要写代码。
学生半信半疑，想想也对，他认识的博士和写代码的人，确定混得很一般。
多年以后，他才明确老师说的是：
不要赌博，不要吸大麻。
21
开班务会，老师非常生气地说：
不要拔我腋毛，不然我就要卖淫了...
翻译：不要把我惹毛，不然我就要骂人了...
22
一个同学问山东的室友：
“你们山东人怎么吃煎饼大葱？”
山东室友：“就酱吃！”
同学大怒：“装你mp台湾人！”
23
明天检查宿舍卫生。
舍长分配任务：
“老三，你个子最高，就辛苦一下打扫天花板的猪猪网（蜘蛛网）吧~”
24
广东籍的一名大学新生，到食堂吃饭。
他来到一个小吃铺前，问道：
“阿姨，睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）啦？”
阿姨：“流氓！”
新生：“六毛？很便宜的啦，要两晚（碗）啦！”
25
一名大学新生到甘蔗摊前买甘蔗。
卖甘蔗的老婆婆说：
“你把钱给我，我嫁给你。”
新生听了吓一跳，撒腿就跑。
说给福建莆田的同学才知道，原来莆仙话中的「蔗」发音zia，很像普通话的「嫁」。
26
室友A：“你死好了吗？”
室友B：“哈？”
室友A：“我问你是不是已经死了？”
室友B：“我虽然不是广州人本地人，你也不能咒我啊？
室友A：“我什么时候咒你了？就是问你死了没？好吧，你不死，我先死了。”
A说完，急忙耷拉着人字拖，跑进卫生间洗澡去了。
B：额......
后来，宿舍成天就变成：
“我死了，你去死吧！”
“哇！你那么快就死好了，那我去死了！”
“就是，那么晚就不要玩了，还是早点去死了好。”
27
已经接连几天沙尘暴了，大家在宿舍憋疯了。
舍友A：“小C，你看看外面天气咋样，好的话，咱们出去转转转。”
舍友B：“外面棒的要命！”
舍友A：“既然天气很棒，咱们出去转转。”
舍友B：“我不是说外面棒吗？我不去！”
舍友A自己出去，结果灰头土脸地回来了：“你不是说天气很棒吗？”
舍友B：“就是啊！你还去？！”
PS：「棒」在徐州话里，是“尘土飞扬”的意思。
28
去食堂窗口买吃米线，经常听到像这样的声音。
一个尖锐的大嗓门：
“谁的屁股抛翻！！！屁股抛翻好了！！！”
我一口辣鸡米线喷出来，然后旁边的云南同学淡定的告诉我，她说的是：“排！骨！泡！饭！”
又是这个大嗓门，每次拿米线的时候都会问我：“加不加虾粗？”
我：“啥？”
大嗓门：“我喂你加不加虾粗？？”
“什、什么、、喂我？？”
旁边的云南同学，一个箭步冲上来正色道：“她是问你加、不、加、香、葱？”
亲爱的同学，你还有哪些令人忍俊不禁的方言笑话？
欢迎留言分享，让所有人都一起乐呵乐呵吧！！
