NO.1我好像找到了一条致富之路
NO.2从狗狗的背后刺青来看，我想到狗的主人应该是个爽快的人，你们呢
NO.3这是什么玩意，一口咬下去真难吃，以后再也不买了！！！
NO.4终于明白我为什么胸小了
NO.5毫无违和感。准吗
NO.6谜一样的背影！
NO.7看到我就笑了～～
NO.8求车主心里阴影体积。
NO.9五狐四嗨
NO.10有了这么多锁，妈妈再也不用担心，我的自行车被偷了
能顺利读完的都是神
1.医院，直接就问你挂哪一科…
2.加完班回家已经很晚了，电梯里只有楼主一个人，突然一个穿白色裙子的美女走进来，穿着一双红色高跟鞋，细细的鞋跟正正的踩在楼主脚上。楼主：“你能看见我？”美女害怕的说：“当…当然了。”楼主：“那你TM还踩我！”
艺术感满分
3.跟几个朋友去撸串。
一哥们喝点酒想调戏一下女服务员。
来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！
怎么可能？“今天早上刚杀的猪”
4.宝宝还没出生时候，各种教育宝宝书籍狂读。感觉都快成半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你生气一边捣蛋时候你才发现什么教育丛书都不如打一顿有效果。
目测会落枕
5.星期天，我去游泳馆游泳，忽然发现水中有个妹子仰八脚在水里扑腾。我奋不顾身一猛子扎进水里，三下五除二把妹子抱上了岸，立刻嘴对嘴进行人功呼吸，妹子终于睁开了眼睛：“你有完没完呀！我正在练习仰泳呢！！！……”
6.人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
村支书表示压力很大
7.朋友聚会喝多了，我们把他带到宾馆开了间房打电话叫他老婆来照顾他，门开了她老婆来了。哥们起来就是一脚骂道：滚蛋，给我来个年轻的！
8.小李是卖家具的
一天，小王冲他吼：“尼玛卖的什么破衣柜！”
小李：“王先生，我的衣柜都是经得起考验的，请不要污蔑我！”
小王怒极，说：“污蔑？你家的衣柜要不质量不好，为啥我回家时我总遇到我老婆叫人在修呢！”
……
胖成球了
9.家驹去世了，你们才觉得欠他一张演唱会门票。星爷不演了，你们才觉得欠他一张电影票。科比退役了，你们才觉得应该去现场看一场比赛。不要等我忌口减肥了，你们才后悔没有请我吃饭！人生没有后悔药，只有早知道，抓住机会，不给人生留下遗憾！今天我就有空！明天也可以！！
10.我们公司是弹性下班制……朝九晚六七八九十，十一，十二，凌晨一二三…朝九。
这是什么品牌的手机
11.新剪了一个头发不太满意，回家后二货媳妇看见了直说好看...我让她摸着良心再说一遍！二货摸着良心弱弱的说好看...晚上睡觉这二货突然摸着胸口对我说，老公，我心绞痛...
12.有那么一个姑娘，坐公交的时候天天碰到相视笑笑，起初遇见的时候还很瘦很文静，后来慢慢地胖了很多一副女汉子形象遇见了也还是笑笑，突然有一天她开口跟我讲要我对她负责，说我是唯一见证了她长胖的过程而且还对她笑的男人。
这是什么鬼
13.十一点多了，我还躺在床上，老妈到我房间说:“快起床，去楼下超市给我拿下快递。”
我:“你自己怎么不去拿？”
老妈:“我要做饭啊，再说快递里是给你买的东西~”
我:“我的？是什么？”
老妈:“先不告诉你，给你个惊喜？”
我愉快的起床飞奔下楼……
几分钟后，我打“妈，没快递呀？”
老妈:“哦，可能是我搞错了，那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”
14.初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。问我为何这么屌。我会告诉你：………………我是用汉语拼音写的。
豪放的妹子，遇到就娶了吧
15.高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文，我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好……他点了一根烟沉思了一下说到，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他…后来，名字就改了。
16.美女，看的出来你是非常喜欢我的，你已经追了我五条街了，女交警：“少废话，驾驶证拿出来”
看着都疼
17.高一时学校军训，教官有点事便叫班长指挥着，这时正好有两美女穿着裙子朝我们这个方向走过来，大家可怜兮兮看着他！班长也是性情中人，提高几分嗓子喊到：立正、稍息。全体都有，卧倒，匍匐前进。。。
18.高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题。。。。
女汉子与淑女
19.喜欢一个姑娘，总是能在吃饭时间在食堂见到她。虽然喜欢，但是也只是远远的看着她，不敢打扰。结果今天她到了食堂没有直接去打饭，而是向我走过来，我不由得心跳加快，呼吸急促。终于，她来到我面前停下来，轻轻柔柔对我说：大叔，我买两个包子！
20.女儿：妈妈你为什么这么不爱卫生，爱翻垃圾桶。她妈：我没有不爱卫生啊，我也没有翻垃圾桶嘛。女儿：那你说我是垃圾桶里捡来的，那你得翻多少垃圾桶啊。。
放开那个妹子，让我来
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